1. Valkuil1: Geen communicatie in de relatie

Kinkt logisch dat dit niet werkt. Toch komt dit zo veel voor! Je praat niet met elkaar, omdat dat makkelijker lijkt. “Geen zin om moeilijke onderwerpen aan te snijden…” “Als ik m’n mond hou, gaat het vanzelf wel over”. Dat werkt misschien met kleine dingen, maar als er grote zaken tussen jullie in staan, gaan die niet vanzelf weg. 

Wat kun je beter doen? Inkoppertje: wél met elkaar praten over de dingen die belangrijk zijn. Hoe je dat het beste aanpakt, lees je hierna.

2. Valkuil 2: Aannames & interpretatie

Misschien denk je te weten wat je partner denkt, voelt of bedoelt. Maar daar kan het al snel in de soep lopen. Als jij wilt uithuilen, maar je krijgt van je vriend een praktisch advies voorgeschoteld in plaats van een zachte schouder, dan kun je zomaar denken dat hij zich aan je ergert of geen geduld voor je heeft. Terwijl de beste kerel het zo goed bedoelt en denkt dat jij hier behoefte aan hebt. Daar heb je het al: allebei heb je een aanname gedaan. Ook kun je al snel denken dat jouw bedoelingen heel duidelijk zijn, terwijl de ander het echt niet heeft begrepen. Het klinkt als een cliché, maar vrouwen laten vaak hints vallen: “goh, wat een mooie bloemen heeft de winkel om de hoek tegenwoordig…” 

De meeste mannen snappen dat niet. Of snappen het wel, maar reageren uit principe niet op manipulaties. Ook mannen kunnen denken dat hun behoeften superhelder zijn, al zullen ze er minder snel over praten. “Ze snapt toch zelf ook wel dat ik even rust aan m’n kop wil als ik net uit m’n werk kom?”

Wat kun je beter doen? Duidelijk en vriendelijk je behoeftes aangeven: “ik wil graag even uithuilen, ik hoef geen advies, alleen maar even m’n verhaal doen.” “Hoi schatje, fijn om weer thuis te zijn. Ik kom over een half uur bij je, ik moet eerst even tot mezelf komen.” En: checken of je interpretatie wel klopt. “Wil je een knuffel of heb je behoefte aan advies?”

3. Valkuil 3: Beschuldigingen & kritiek

Dit is misschien wel de grootste valkuil van allemaal. We vergeten het vaak: maar íedereen heeft gevoelige punten. En wanneer je daar bewust of per ongeluk op gaat staan, heb je de poppen aan het dansen. Kreeg je vriendin vroeger vaak kritiek van haar ouders? Dikke kans dat ze heftig reageert als jij iets zegt wat ook maar in de verte naar kritiek ruikt. Dit drukt namelijk op haar zogeheten pijnpunt. 

Over het algemeen geldt: alles wat je partner zou kunnen opvatten als een afkeuring zorgt voor een kink in de communicatiekabel.

Wat kun je beter doen? Bedenk van tevoren hoe jouw woorden kunnen overkomen. Een (onbedoeld) verwijt zit in een klein hoekje: “ik voel me niet gehoord” wordt geheid opgevat als: “jij luistert niet goed”. “Ik heb gewoon ook weleens behoefte aan aandacht”, wordt geïnterpreteerd als: “jij geeft me niet genoeg aandacht en mijn behoefte is ook nog eens heel normaal, maar jij snapt dat niet!”. Hieruit blijkt ook dat taalgebruik heel nauw luistert. Daarom is ook het volgende punt belangrijk:

4. Valkuil 4: De vorm van de communicatie klopt niet

Er klinkt cynisme in je stem, je beweegt dramatisch of gebruikt ‘wolventaal’: woorden die doorspekt zijn met oordeel, verwijt, kleinering of beschuldiging. Bijvoorbeeld: “ik doe het wel weer alleen”, of: “dat is niet eerlijk”. Door iets keihard te stellen, haal je elke nuance uit het gesprek. Ook woorden als ’altijd’ en ’nooit’ werken als een rode lap op een stier. Door de overdrijving en harde stellingname voelt je partner zich in een hoek gedrukt en zal daardoor op diens beurt weer uithalen of juist dichtklappen.

Wat kun je beter doen? We weten eigenlijk best hoe het moet: gewoon beleefd zijn. Omdat onze partner vertrouwd is, behandelen we hem of haar vaak niet meer netjes. Het omgekeerde zou moeten gebeuren: extra zuinig op je partner! Dus: hou je in, laat de ander uitpraten, schreeuw niet, doe niet zielig of uit de hoogte en hou ruimte voor nuance. Wees duidelijk over wat je voelt, waar je behoefte aan hebt en verpak dat in een duidelijk verzoek. Dat laatste gaat ook geregeld mis: 

5. Valkuil 5: Eisen & afdwingen

Alleen dictators komen (tijdelijk) weg met bevelen uitdelen en harde eisen stellen. Het kan goed voelen om voor jezelf op te komen en ultimatums te stellen, maar je laat weinig vrijheid over als je iemand voor het blok zet: “óf je gaat me meer aandacht geven óf ik ben weg!” Want hoe meer regels, hoe minder liefde. 

Een vraag die heel duidelijk bedoeld is als eis helpt je ook niet verder: “dus, zie je het zitten om liever tegen me te doen?” 

Wat kun je beter doen? Een verzoek, wens of vraag is een heel goed idee. Maar laat ruimte over voor het antwoord, ook als dat antwoord je niet bevalt. Hou je verzoek open en manipuleer niet. “Ik wil graag meer aandacht voor elkaar. Zullen we eens in de zo veel tijd op date-night gaan?”

Het vergt best wel wat beheersing en tot-tien-tellen om bovenstaande tips toe te passen. Net als bij alle andere kunsten duurt het even tot je het onder de knie hebt. Je relatie valt of staat bij goeie communicatie, dus het is al deze moeite helemaal waard!

Wil je met minder stress en meer zelfvertrouwen jóuw leven leiden?

Heb jij het gevoel dat er meer in het leven zit? Wil je eindelijk je dromen waarmaken? Wil jij geen prima leven, maar een fantastisch leven? Mooi! Je hebt noodzaak gecreëerd om te werken aan jouw beste jaar ooit! Via onze nieuwsbrief helpen we je daar nú mee te starten en blijf je op de hoogte van het 365 Jaarprogramma. Doe je mee? Al 130.000 mensen gingen je voor. Vanaf nu is het tijd voor jou!