Verwijten in een relatie: wat kun je zelf van jouw verwijten leren?

Verwijten in een relatie: voorkom een welles-nietes-spel

Als je alleen maar in verwijten in je relatie blijft hangen, kom je al snel in een welles-nietes-spelletje terecht. We kennen allemaal wel de huishoudelijke discussies. Over waarom jij altijd degene bent die de vaatwasser uitruimt, waarom je partner toch steeds schoenen laat rondslingeren en of de taakverdeling wel in balans is. 

Maar wat schiet je ermee op om te blijven hangen in “Ja maar, jij…”-uitspraken?! Je komt pas uit de impasse als je ook in de spiegel durft te kijken. Welk aandeel heb jij hierin? Wat kun jij doen om de situatie te veranderen? En hoe kun je er anders ingaan om dit gesprek tot iets waardevols in plaats van wederzijdse frustratie te laten leiden?

Wat je zegt, ben je zelf

Die woorden zijn als kind vast ooit uit je mond gekomen. Misschien ook nog gevolgd door “Met je kop door de helft”. Eigenlijk komen verwijten, ook op volwassen leeftijd, op hetzelfde neer. Hoe rot het ook is om dat te horen, vaak zeggen verwijten in je relatie ook heel veel over jouzelf. Wat je de ander verwijt, is vaak ook iets wat je jezelf verwijt. 

Maar goed, dat klinkt allemaal cryptisch. Laten we het concreet maken. Dit heeft alles te maken met perspectivitische lenigheid. Probeer het perspectief om te draaien en ontdek zo of een verwijt naar je partner misschien ook een blik in de spiegel is. 

Stel: jouw verwijt is “Sander begrijpt me niet” of “Sander doet nooit iets voor mij”. Dan kun je dat op 3 manieren omdraaien:

1. Draai het om naar jezelf. Dus “Sander begrijpt me niet” wordt “Ik begrijp mij niet.” En “Sander doet nooit iets voor mij” verander je in “Ik doe nooit iets voor mij.” Zeg eens eerlijk: zit daar een kern van waarheid in? Gun je jezelf misschien bepaalde dingen niet en hoop je daarom dat je partner je dat kan geven?
2. Draai het om naar de ander. Dus niet “Sander begrijpt me niet”, maar “Ik begrijp Sander niet”. En niet “Sander doet nooit iets voor mij”, maar “Ik doe nooit iets voor Sander”. Is het misschien zo dat je het ook andersom lastig vindt om je in je partner te verplaatsen? En heb je misschien zelf moeite om jezelf rustmomenten te gunnen, waardoor je nog meer hoopt dat je partner jou helpt om me-time te creëren?
3. Draai de volledige situatie om. Maak van “Sander begrijpt me niet” eens “Sander begrijpt mij heel goed.” Eerlijk, kan daar iets in zitten? Snapt je partner jou misschien beter dan jouzelf? En de uitspraak “Mijn partner doet heel veel voor me”, kan dat kloppen? Je partner is er misschien niet altijd in het huishouden voor je, maar wel op andere punten. Of laat je partner jou niet juist zien dat er meer is in het leven dan een schoon huis door soms zelf de kantjes ervan af te lopen? 

Het gaat niet over schuld en gelijk

We zijn vaak geneigd om te kijken wie de schuld heeft aan een bepaalde situatie of wie er gelijk heeft. Maar het helpt enorm als je daar overheen kunt stappen. Het gaat erom dat jullie er samen uitkomen. Zolang je blijft hangen in wie de schuldige is of wiens mening klopt, kom je geen steek verder. Neem als uitgangspunt dat jullie er allebei met een goed gevoel uit kunnen komen. Kijk daarvoor verder dan de verwijten en de strijd om gelijk te krijgen. 

Spreek je behoeften uit en vraag je partner dat ook te doen. Ga dan op zoek naar overlap. Wat hebben jullie gemeen qua behoeften? Hoe kunnen jullie elkaar tegemoetkomen? Wat zou jou helpen? Wat kan je partner daarin betekenen? 

Je zit niet in een relatie om maar zoveel mogelijk in je gelijk gesteld te worden. Relaties zijn je grootste (en soms ook je meest confronterende) spiegel. Ze wijzen je op jouw pijnpunten, zwaktes, triggers en al het andere wat je misschien liever zou wegstoppen. Zie confrontaties als een mooie kans, niet als pure narigheid. Dan kunnen juist de mooiste dingen ontstaan en verlies je jezelf én elkaar niet. 

Zie een confrontatie als een zoektocht

Ruzies en discussies zijn vast niemands hobby. Het liefst heb je dat alles koek en ei is. Maar de relatie waarin nooit eens een bom barst, bestaat nou eenmaal niet. Ga confrontaties niet uit de weg en wees er ook niet bang voor. Maar ga er wel met een andere bril in:

• Zie onenigheid of discussiepunten niet als het einde van je relatie, maar als kansen voor groei.
• Zie jouw verwijt niet als de enige waarheid. Sta open voor andere waarheden en daag je eigen overtuigingen uit.
• Zie gelijk krijgen niet als het hoogst haalbare doel. Het hoogst haalbare doel is dat jullie er samen beter uitkomen. 
• Zie jou en je partner niet als twee mensen die lijnrecht tegenover elkaar staan. Kijk naar elkaar als een team dat in verbinding met elkaar meer voor elkaar krijgt dan ieder voor zich.
• Zie je partner niet als een vijand of iemand die jou bewust het leven zuur maakt. Zie diegene als “ook maar een mens” dat soms fouten maakt, maar in essentie het beste met je voor hebt. 
• Zie verschillen als leerpunten. Wat kun je leren van de dingen die jij je partner verwijt? Wat zeggen die verwijten over jou? 
• Zie het verwijt zelf niet als dat waar het over gaat, maar kijk naar wat erachter zit. Het gaat het er helemaal niet om dat je partner het vuilnis nooit eens buiten zet. Misschien gaat het er werkelijk om dat je je niet gezien voelt. Laat het gesprek dáárover gaan, niet over de irritaties in je relatie. Dat brengt jullie verder.
• Zie het verwijt als een overtuiging die je kunt ombuigen. Zeg je bijvoorbeeld weleens “Ik kan niet praten met mijn partner”? Geloof erin dat jullie communicatie beter kan worden. Uiteindelijk is verbetering pas mogelijk als jij van het verwijt kunt afstappen.

En als laatste: verdiep je in de liefdestalen. Iedereen geeft en ontvangt liefde op een andere manier. Voor de ene persoon zit liefde ‘m in “Acts of Service” (iets voor de ander doen, zoals koken, spullen opruimen of de container buiten zetten); voor de ander zit het in lieve woorden, aanraking, tijd samen doorbrengen of iets anders. 

Voel jij je niet altijd geliefd of gezien? Lees je dan eens samen met je partner in de liefdestalen in en ga erover in gesprek. Grote kans dat je partner op een eigen manier wel probeert liefde te uiten, maar dat jullie nog meer kunnen leren om elkaars liefdestalen te spreken. Dan hebben jullie allebei het gevoel gezien en geliefd te worden, en worden de verwijten vanzelf minder. 

Wil je weten of je wel genoeg aandacht aan je relatie besteedt en hoe je elkaars liefdestaal ontdekt? Luister dan onderstaande podcast. Klik hier voor de link naar Spotify of klik op de mediabalk hieronder.