Zijn we uit elkaar gegroeid? Zo herken je dat (en dit kun je eraan doen!)

Zijn we uit elkaar gegroeid?

Elke langdurige relatie kent wel fases waarin het voelt alsof jullie uit elkaar gegroeid zijn. Dat kan allerlei redenen hebben, zoals:

• Misschien ben jij volop met persoonlijke groei en spiritualiteit bezig, maar heeft je partner daar minder mee. Je voelt je daardoor weleens eenzaam in je relatie. 
• Wellicht is je partner erg druk met werk en mis je daardoor de momenten waarop jullie er met 100% aandacht voor elkaar zijn. 
• Het is een hectische periode door bijvoorbeeld de tropenjaren met kleine kinderen, mantelzorg voor een familielid of een verhuizing. Jullie zitten allebei fanatiek in de regelmodus. Tijd voor elkaar en voor jullie relatie schiet er regelmatig bij in.

‘s Avonds lig je naast elkaar in bed en vraag je je af: “Goh, zijn we tussen de dagelijkse beslommeringen door niet uit elkaar gegroeid?”. En nog belangrijker: je wilt weten “Hoe nu verder?”. 

Ten eerste: geen zorgen! Uit elkaar groeien overkomt de besten. Het hoeft echt niet te betekenen dat jullie regelrecht op een scheiding afstevenen. Ten tweede: jullie kunnen elkaar opnieuw vinden. 

Hoe herken je dat jullie uit elkaar zijn gegroeid?

Hoe merk je dat jij en je partner uit elkaar zijn gegroeid? Dit zijn een paar dingen waaraan je het kunt herkennen:

• Jullie voeren nauwelijks nog diepgaande gesprekken. Als jullie praten, dan gaat het vooral nog over praktische dingen: het huishouden, de verjaardag van je schoonvader of wie morgen de kinderen uit de opvang haalt. 
• Jullie hebben nauwelijks quality time samen, waarin je er echt met oprechte aandacht voor elkaar bent. ‘s Avonds zit je wel naast elkaar, maar dan vaak enigszins uitgeblust met de telefoon in de hand of Netflix aan. Voor een goed gesprek of een leuke activiteit maken jullie niet vaak ruimte.
• De intimiteit ontbreekt en dat mis je. Daardoor voelt het meer als een broer-zusrelatie dan als de ervan afspattende verliefdheid zoals jullie die eerst kenden.
• Je voelt je niet gehoord of gezien door je partner. Je hebt het gevoel dat je partner niet echt luistert naar wat je zegt, niet ziet hoe je je voelt of je niet meer kan volgen. Dat voelt pijnlijk en eenzaam.
• Je merkt dat jullie veel irritaties in de relatie hebben. Van rondslingerende onderbroeken tot vuilnisbakken die nog niet aan de weg staan – er is veel over-en-weer-gegooi met ergernissen. 
• Het is alsof jullie op eigen eilandjes leven. Jullie leven allebei het leven, werken, spreken af met mensen, runnen het huishouden, etc. Maar tussen die moetjes door is er weinig tijd voor echt samenzijn.

Uit elkaar groeien, hoe erg is dat echt?

De term ‘uit elkaar groeien’ heeft nogal een negatief imago. Het klinkt alsof jullie eerst een ideale situatie hadden en daar nu ver vandaan zijn gegleden. Maar is dat wel zo? Was de eerdere situatie perfect? Is de situatie nu slecht? En is het überhaupt erg dat de vorm van jullie relatie verandert? 

Het is heel normaal dat je gedurende een relatie ook een eigen pad bewandelt. Jullie groeien niet alleen samen, maar ook los van elkaar. Je verdiept je misschien in nieuwe onderwerpen die je partner minder interessant vindt. En andersom. Soms raak je elkaar daardoor dusdanig kwijt dat de relatie inderdaad op de klippen loopt. Maar je kunt ook respecteren dat ieder – los van wat jullie samen hebben – eigen stappen zet en daarbij focussen op wat jullie wel met elkaar delen.

Bovendien maak je soms dingen mee die impact hebben. Het is dan de kunst om in verbinding te blijven met elkaar. Je hoeft niet dezelfde kant op te bewegen en je mag anders omgaan met situaties. Als je elkaar maar blijft vinden en blijft communiceren, ook wanneer het verdrietig, zwaar of pittig is. Ook als je aandacht even meer naar andere dingen dan de persoon naast je op de bank gaat.

Hoe kun je weer naar elkaar toe groeien?

Dat het voelt alsof je in een relatie uit elkaar groeit, hoeft geen ramp te zijn. Het is goed dat jullie je allebei ontwikkelen en het hoort erbij dat je elkaar daardoor soms opnieuw moet leren kennen. 

Je kunt heel goed onafhankelijk van elkaar groeien én in verbinding met elkaar groeien. Hoe doe je dat? Dit zijn een paar tips:

1. Probeer liefde los te zien van de vorm waarin je het giet. Bij het label ‘relatie’ komen vaak automatisch (onuitgesproken) “regels” kijken. Bijvoorbeeld dat je regelmatig leuke dingen met elkaar doet, 4 avonden per week samen tv kijkt, regelmatig goede seks hebt, etc. Maar besef dat jouw ideaalbeeld niet de enige vorm van liefde is. In een drukke tijd is er misschien minder ruimte voor dat alles. Als een van de twee een lastige fase doormaakt, dan is de situatie soms tijdelijk anders. Probeer niet angstvallig vast te houden aan hoe liefde zou moeten zijn. Kun je dat beeld loslaten om te zien hoeveel liefde er, ook zonder dat alles, al is?
2. Blijf met elkaar in gesprek. Als je niet met elkaar communiceert, drijf je alleen maar verder uit elkaar. Ga het gesprek aan. En dan niet alleen over wat je frustreert in jullie relatie, maar vooral over wat je wél zou willen. Waar heb jij behoefte aan? Wat ontvang je het liefst van de ander? Wat vind je fijn aan jullie relatie? Zo voorkom je welles-nietes-spelletjes en kom je weer tot diepgaande gesprekken.
3. Vraag elkaar vaker ‘Hé, hoe gaat het?’. Daarmee laat je blijken de ander te zien en ontstaat er weer ruimte om een gesprek in verbinding aan te gaan, oprecht te luisteren en irritaties of behoeften boven tafel te krijgen. Soms is die ene vraag al genoeg om weer tot elkaar te komen.
4. Blijf dicht bij jezelf. Als je uit elkaar groeit doordat jij je ontwikkelt, krijg je misschien het idee dat je niet goed bezig bent. Laat dat idee eens los. Het helpt niet als je dan maar jouw ontwikkeling of interesses parkeert. Blijf, ook als je partner jou daar niet in volgt, doen wat jou goed doet en waar jij blij van wordt. Als je jezelf compleet aanpast aan de ander, lijk je misschien dichter bij de ander te komen, maar drijf je ondertussen verder weg van jezelf. Dat is voor geen enkele relatie een sterk fundament.
5. Luister zonder oordeel. Luisteren is nog belangrijker dan praten. Kun jij zonder hapklaar oordeel luisteren naar wat de ander vertelt, ook als je het er niet mee eens bent? Probeer niet te snel jouw mening te geven, maar ook te luisteren naar wat de ander zegt of vindt. Ook als dat iets vervelends is. Zeg bijvoorbeeld dat je snapt dat iets de ander kwetst in plaats van in de verdediging te schieten.
6. Gun jezelf soms een relatie-APK. We brengen onze auto elk jaar naar de garage om te laten checken of hij nog steeds rijdt als een zonnetje. Maar waarom doen we geen jaarlijkse check-up van onze relatie? Hoe staat het ervoor? Wat gaat goed? Wat kan anders? Wat zijn jullie behoeften? Wij zijn groot voorstander van regelmatig checken hoe jullie er allebei in staan. Dat kun je doen door elk jaar op een vast moment (zoals de dag waarop jullie verkering kregen of jullie trouwdag) te evalueren. Of nog gezelliger: kijk rond op onze site voor alle artikelen, masterclasses en andere fijne tools om samen aan jullie relatie te werken.