Ik haat de vuilnis buiten zetten!
Jij moet stofzuigen want ik heb de was gedaan. Of jij kookt, daarvoor doe ik de boodschappen. Een typisch voorbeeld van geven en nemen is een takenlijst voor het huishouden. David noemt het ‘weegschaal-management’: je houdt bij wat iedereen doet en bent bezig de weegschaal in evenwicht te houden. Of iemand zijn taken vervult, wordt gelinkt aan de relatie. Je ruilt de huishoudelijke taken namelijk tegen liefde. Stel de vuilnisemmer zit bomvol maar je partner brengt hem maar niet naar buiten. Je ergert je mateloos; het is zijn taak en hij weet toch hoe vervelend je dat vindt? Het gevolg: je voelt je niet gewaardeerd.
Als je echter een eerlijk gesprek erover zou hebben, blijkt waarschijnlijk dat het gedrag niets met gevoelens voor elkaar te maken heeft. “Ik haat de vuilnis buiten zetten!” zegt je lief dan misschien. En zelf houd je er waarschijnlijk ook niet zo van. Door open aan te geven wat je wel en niet prettig vindt, deel je jezelf. Je laat zien wie je bent, wat je fijn vindt en wat niet. Alleen hoe los je het vuilnisdilemma dan op?
“Of je accepteert het of je verandert het,” zegt David. Bijvoorbeeld door een schoonmaker in te huren die op de dag komt dat de vuilnis naar buiten moet. Het wel of niet buiten zetten van de vuilnis heeft dan niets meer met de liefde voor elkaar te maken. “Delen betekent maximale eerlijkheid: open en eerlijk zeggen wat je wilt en wat niet. Dan kan de ander daarop reageren en zelf ook vrij zijn wensen aangeven,” legt David uit.
Vakanties op je bucketlist
Vakanties. Nog zo’n goed voorbeeld. Met een camper door Midden-Amerika staat bovenaan je verlanglijstje. Jullie zijn bezig met plannen. Je geliefde wil het liefst naar Texel. Geven en nemen zou betekenen dat jullie naar Amerika gaan en de volgende keer naar Texel. Of andersom. Als je gaat delen, vertel je dat je naar Amerika gaat, en vraag je vervolgens of je lief met je mee wil. Leg uit dat het je droom is en vertel waarom het je zo tof lijkt. Maar als je lief geen zin heeft, dan ga je dus alsnog.
Het voor-wat-hoort-wat-principe is een stuk minder fijn. Dan komt je geliefde mee omdat jij meegaat naar Texel. Dat voelt niet zuiver en dat is het ook niet. Dat komt door de verborgen agenda. Eigenlijk ga je mee om jouw eigen behoefte te vervullen. Niet omdat je zo graag naar Amerika of Texel wilt. Je kunt natuurlijk meegaan naar Texel voor je partner. Dan staat het los van jouw beslissing over Amerika. “Laat zien wie je bent in plaats van iets te zijn wat je niet bent,” adviseert David. “Dat hou je op lange termijn toch niet vol.”
Laat jezelf zien
Stel je wilt je geliefde mee uit eten nemen. Dan denk je waarschijnlijk na waar je hem of haar blij mee zou maken. Er is niets mis mee om iemand een plezier te willen doen. Het grotere cadeau is echter als je iets van jezelf deelt. Bijvoorbeeld door een tafel in jouw favoriete oesterrestaurant te reserveren. Dan laat je een stuk van jezelf zien, iets wat jij tof vindt en wat deel is van jou. Dan ben je dus jezelf aan het delen, zonder dat je verwacht dat de ander iets daarvoor terug doet. En daarmee maak je je liefde onvoorwaardelijk.
‘Ik vind je geweldig maar ik heb je niet nodig’
“De hoogste vorm van liefde begint bij zelfliefde. Iedereen heeft behoeftes maar de vraag is of jij ze zelf kunt vervullen of wilt dat een ander dat voor je doet,” legt David uit. “Pas als je goed voor jezelf zorgt en jezelf geeft wat je nodig hebt, dan wordt liefde vrij van verwachtingen. Dan pas wordt liefde onvoorwaardelijk. Dan kun je namelijk zeggen: ik vind je geweldig maar ik heb je niet nodig.”
Merk jij dat jij ook aan transactieliefde doet? Of herken jij je in dit artikel? Deel je ervaring met ons in de reacties!
