Een laag libido: heeft iemand mijn libido gezien?

Ik spreek uit ervaring. Ik heb al eens eerder uit de doeken gedaan hoe het is om als dertiger je libido te verliezen. Helaas zijn mijn hitsige libidingen nog steeds op retraite door een combinatie van chronische PCOS, depressie en medicijnen die ik daarvoor gebruik.

Door een hormonale disbalans schieten mijn hersenen amper nog vunzige vuurpijlen richting de ladybits en de zenuwuiteinden in mijn erogene zones. Dus dachten die ook ‘je gebruikt ons toch niet, doei hè!’ Het voordeel is dat ik door de medicijnen weer een heel plezierig leven heb, het nadeel is dat mijn vagina sindsdien praktisch ter decoratie dient. Best kut. Niet eens voor mij, maar in mijn ogen meer voor mijn geliefde bij wie de onkuise breinkonijntjes en geslachtsdelen nog wél functioneren.

Geen zin in seks = geen intimiteit?

En toch hebben wij een superrelatie: de intimiteit is er namelijk niet minder om geworden. We zijn enorm klef met elkaar; aanraken, handen vasthouden, kussen en knuffelen kan soms nog meer losmaken als een vrijpartij. Zodra de kans zich voordoet kroelen we ons suf, hij mag altijd met mijn puppy’s spelen en gebukt bij de wastafel tanden poetsen is garantie voor een potje ‘aanrijden’.

Maar het belangrijkste aan onze relatie is dat alle goede-relatie-bouwstenen zoals eerlijkheid, vertrouwen, communicatie, geduld en respect aanwezig én in balans zijn. En dat is wat het verschil maakt. Waar bij veel stellen seks en de frequentie daarvan als graadmeter voor affectie wordt gebruikt, tonen wij onze liefde voor elkaar op andere intieme manieren dan nakend rollebollen.

Is seks ook liefde?

In een gezonde relatie heeft seks over het algemeen een relatief kleine rol. Maar als seks, bewust of onbewust, de enige of grootste maatstaf voor liefde in een relatie is, en er geen andere bouwstenen zijn om op terug te vallen, kan dit gemis de relatie ontwrichten en wordt seks (of het gebrek er aan) een probleem.

Een fout die veel mensen maken, en die ik zelf uit voorgaande relaties herken, is het verwarren van seks met liefde. Door genoegen te nemen met minder of juist over grenzen heen te gaan, deed ik mezelf continu te kort en bleef ik onvervuld in datgene waar ik werkelijk behoefte aan had: een relatie waarbij liefde, respect en aandacht in balans was.

Toch een goede relatie

Het potentiële probleem van afstervende goesting is uiteindelijk niets meer dan een ongemak omdat het voor ons de relatie niet definieert. Misschien is het leeftijd, misschien gewoon natuur, maar mijn prioriteiten zijn anders dan toen ik twintig was. De frustratie over mijn weggesijpelde libido is na twee jaar wel gedaald.

Het besef dat ik niets in mijn lichaam kan dwingen en dat frustratie me niet verder helpt heeft geholpen in accepteren hoe het is. Ik was bang dat mijn wederhelft daar andere gevoelens over had; testosteron doet soms rare dingen met normale mannen. Maar uit een paar goede gesprekken bleek dat alles wat er wel is, hoe wij met elkaar omgaan, de intimiteit, hoe ik mijn liefde aan hem toon en unlimited toegang tot PornHub mijn geliefde een blije en gelukkige geliefde maken. Hoera!

Wat is jouw grootste eyeopener van dit verhaal? Tof als je je ervaringen deelt in de comments!