“Mijn partner wil vaak alleen zijn, wat moet ik doen?”
Die vraag stelde een Miracle Roadmap-deelnemer aan David tijdens een live-dag. De man is stapelgek op zijn vriendin en zij op hem. Toch ging er iets niet lekker in hun relatie. Als hij op vrijdagavond thuis is, wil hij niets liever dan bij haar zijn en tijd samen doorbrengen. Maar zijn vriendin wil juist graag alleen zijn omdat ze moe is van een drukke week. Voor hem voelt dat als een afwijzing. Haar irriteert het juist als hij het zo persoonlijk opvat wanneer ze enkel zegt “Ik wil alleen zijn”.
In die situaties loopt de spanning hoog op. De man wil weten waarom zijn partner alleen wil zijn; zij zit helemaal niet op een gesprek daarover te wachten. Het tast zijn zelfvertrouwen aan als zijn vriendin rust nodig heeft. Zijn vriendin voelt zich niet in haar grenzen gerespecteerd als hij daar wat van zegt.
In gesprek met David bleek dat het gevoel van afwijzing bij deze man iets te maken had met ervaringen die hij als kleine jongen had meegemaakt. De man had die afwijzing eerder vanuit zijn moeder ervaren. Zij was regelmatig onbeschikbaar voor hem. Die niet-beschikbare liefdesbron van toen ziet hij nu in zijn vriendin. Maar, zo redeneerde David, de situatie nu is anders. “Je vriendin is niet je moeder. Zij helpt je juist met oude patronen los te laten. Ze laat je zien dat beschikbaar zijn niet altijd nodig is om liefde te kunnen voelen. De liefde is er ook als zij niet naast je op de bank zit.”
Liefde kan allerlei vormen aannemen
Deze man is zeker niet de enige die het soms lastig vindt als zijn partner alleen wil zijn. Het komt veel vaker voor in relaties (niet alleen in liefdesrelaties, ook in vriendschappen of families).
Wat goed is om te weten, is dat iedereen liefde anders ziet. Vaak zijn we geneigd om een definitie te plakken op wat liefde is. Je moet veel tijd met elkaar doorbrengen. Regelmatig knuffelen. Naast elkaar op de bank zitten. Elke dag een keer “Ik hou van je” zeggen. X keer per week met elkaar naar bed gaan. Maar liefde kan er ook zijn als je die “regels” overboord gooit. Juist dan.
Iedereen uit liefde op een andere manier. Juist zodra je liefde in een strak omlijnde vorm giet (zoals “elke avond 3 uur met elkaar doorbrengen”), wordt de liefde minder. Vaak zie je dan patronen van verlatingsangst en bindingsangst. De ene persoon voelt zich afgewezen en gaat nóg harder trekken in de hoop bevestiging te krijgen. De andere persoon voelt zich juist in het nauw gedreven en krijgt de neiging om zich nog meer terug te trekken.
Tot elkaar komen betekent in zo’n geval de regels die je op liefde hebt geplakt loslaten. Er kan ook liefde zijn als je maar 1 uur per avond samen hebt. Liefde kan ook betekenen dat je elkaar tijd geeft om te doen wat ieder zelf fijn vindt. Als je de regels en hokjes loslaat, komt er juist meer plek voor echte liefde. Dan zal het hele verlatingsangst-en-bindingsangst-spel minder spelen.
Wil je op een dieper niveau verbinden met je partner?
Direct starten met op een dieper niveau verbinden met je partner?
Dan is het meditatiepakket “in verbinding met jezelf en elkaar” echt wat voor jou! Dit pakket bevat 5 bijzondere meditaties die je helpen op een dieper niveau te verbinden met jezelf en je liefdespartner. Speciale Aanbieding: het ‘In Verbinding met Jezelf en Elkaar’ meditatiepakket is nu beschikbaar voor maar 11 euro!
Ieders liefdestaal is anders
Een theorie die ook raakt aan het idee van “Mijn partner wil alleen zijn en ik niet”, is dat ieder mens een andere liefdestaal heeft. Relatietherapeut Gary Chapman schreef het boek ‘De vijf talen van de liefde’ over hoe iedereen liefde op een andere manier uit én andere voorkeuren heeft om liefde te ontvangen. Over het algemeen zijn er vijf manieren om je liefde voor de ander te laten blijken.
De vijf liefdestalen zijn:
- Samenzijn met aandacht: samen dingen ondernemen, veel tijd met elkaar doorbrengen, met elkaar praten zonder afleiding, etc.
- Positieve woorden: complimenten geven, waardering laten blijken en regelmatig ‘Ik hou van je’ zeggen.
- Cadeaus: elkaar verrassen met materiële dingen (zoals bloemen of een sieraad), het liefst iets persoonlijks.
- Dingen voor de ander doen: klusjes in het huishouden oppakken, afspraken nakomen of iets doen waar je de ander blij mee maakt.
- Lichamelijk contact: seks, knuffelen of elkaar aanraken.
Daar voegen we bij 365 Dagen Succesvol trouwens nog een zesde liefdestaal aan toe: liefde tonen voor de geliefden van jouw geliefden.
Over het algemeen heeft iedereen een voorkeursmanier om liefde te laten blijken én een voorkeursmanier om liefde te uiten. Jouw voorkeursmanieren zijn niet altijd gelijk aan die van je partner. Is er een mismatch? Dan leidt dat soms tot een gevoel van afwijzing.
Voorbeeld 1
In het voorbeeld eerder in dit artikel zie je dat de man als liefdestaal tijd samen doorbrengen en wellicht ook lichamelijk contact heeft. Het kwetst hem wanneer zijn partner geen tijd voor hem heeft. Hij ziet dat als een signaal dat haar liefde voor hem misschien niet zo groot is als gehoopt. Maar het zou goed kunnen dat haar liefdestaal gewoonweg anders is. Misschien laat zij bijvoorbeeld liever met positieve woorden of door taken op te pakken zien dat zij hem lief vindt. Zo “praten” ze (in liefdestaal) langs elkaar heen.
Voorbeeld 2
De ene partner heeft als voorkeurstaal (zowel om liefde te geven als om het te ontvangen) dingen voor elkaar doen. De andere partner vindt vooral lichamelijk contact en tijd samen belangrijk. De vrouw pakt elke avond klusjes in huis op voor haar man. Ze doet de vaat, zuigt de woonkamer en vouwt zijn was op. Maar hij zegt niets. Hij is juist geïrriteerd: waarom komt ze nou niet even zitten om een serie samen te kijken? Andersom is zij ook geërgerd: waarom bedankt hij haar niet voor alles wat ze voor hem doet? En ook: waarom doet hij niet een keer iets voor haar?
Ook in dit voorbeeld voelen beide partners zich afgewezen, terwijl ze juist allebei denken liefde naar de ander te tonen. De liefde is er wel, maar de manier van uiten matcht niet. En het mooie is: daarin zit hem vaak ook de oplossing.
Dus: hoe ga je ermee om als je partner graag alleen is?
Herken jij één van deze voorbeelden? Is “Help, mijn partner wil alleen zijn!” ook iets waar jij regelmatig mee zit? Dit zijn 5 tips om daar je weg in te vinden:
- Bewaar de “Waarom?”-vraag tot een later moment. Het is verleidelijk om direct met je partner te bespreken waarom hij of zij nu alleentijd wil hebben. Jij wilt de ander begrijpen. Maar dat diegene nu alleen wil zijn, betekent waarschijnlijk ook dat je partner nu weinig energie heeft om diepgaande gesprekken te voeren. Stel daarom niet nu de “Waarom?”-vraag. Bewaar hem tot een later moment als je partner uitgerust is. Wees daarbij oprecht nieuwsgierig naar het antwoord en luister zonder oordeel naar wat je partner zegt.
- Praat met elkaar over de liefdestalen. Misschien helpen de vijf liefdestalen jullie om elkaar beter te begrijpen. Leg de vijf talen eens voor aan je partner en kijk of jullie voor allebei kunnen bepalen wat jullie voorkeurstalen zijn om liefde te geven en ontvangen. Dat kan je veel inzicht geven.
- Stem jouw manier van liefde geven vaker af op de liefdestaal van je partner. En andersom. Dan voelen jullie je allebei minder afgewezen. Is bijvoorbeeld kleine dingen voor elkaar doen de liefdestaal van je partner? Probeer dan eens iets voor je partner te doen waar hij of zij blij van wordt, ook als dat voor jou geen gebruikelijke manier van liefde uiten is.
- Zie tijd samen doorbrengen en liefde los van elkaar. Probeer “Ik wil even alleen zijn” als een feit te interpreteren. Je partner wil nu alleentijd. Dat zegt niets over jou. Zie het niet als een afwijzing, maar als een persoonlijke behoefte. Net zoals jij nu de behoefte voelt om samen te zijn.
- Onderzoek waar jouw afwijzingsgevoel vandaan komt. De kans is groot dat je partner niet de eerste is die jou het gevoel van afwijzing geeft. Waarschijnlijk ben je ook vroeger ooit afgewezen, bijvoorbeeld in een eerdere relatie of door je ouders. Kijk of je het gevoel herkent van eerder in je leven. En probeer – net als de man in het voorbeeld – deze situatie te zien als een andere situatie toen. Je hebt een ander persoon tegenover je, jij bent een ander mens en de situatie is niet zoals destijds.
Dat je partner nu alleen wil zijn, betekent niet dat jij niet goed genoeg bent. Ook niet dat je partner je niet leuk vindt. En nee, het is ook niet gek dat het je kwetst. Kijk met nieuwsgierigheid naar jouw gevoel én wees nieuwsgierig naar de behoefte van de ander. Daarmee kom je verder dan met verwijten, discussies of onterechte onzekerheid over jezelf.
