Hoe helpt perspectivistische lenigheid je naar een gelukkiger leven?

Wat is perspectivistische lenigheid?

Met perspectivistische lenigheid bedoelen we dat je flexibel omgaat met het perspectief dat je kiest. Om het concreter te maken: je leert om situaties of ervaringen vanuit meerdere perspectieven te bekijken en te ervaren. Daardoor worden situaties minder zwart-wit, is het eenvoudiger om iemand te vergeven en zal je minder snel mensen of situaties veroordelen. 

Perspectivistische lenigheid gaat over je eigen stellige mening of visie leren loslaten en die verruilen voor een ander perspectief. Het draait om buiten je eigen kaders denken en je verplaatsen in andere mogelijke opvattingen, kaders en denkwijzen.

Het begrip komt trouwens van de filosoof en schrijver Lammert Kamphuis, die het introduceerde in zijn boek Filosofie voor een weergaloos leven. Daar zijn wij hem eeuwig dankbaar voor. Het is in onze ogen één van de interessantste vaardigheden om elke dag mee te oefenen.

Gelijk boven geluk?

Veel mensen krijgen liever hun gelijk dan dat ze voor geluk gaan. 

Om een voorbeeld te geven: een vrouw ligt in scheiding en voelt veel boosheid richting haar ex. Haar ex-man was degene die de scheiding aanvroeg, iets wat ze totaal niet zag aankomen. Ze had altijd zo hard gewerkt om het gezin draaiende te houden. Hoe durft hij haar en de kinderen te verlaten? 

Een half jaar later voelt de vrouw zich nog steeds slachtoffer van de situatie. Het lukt haar maar moeilijk om door te gaan met haar leven en het geluk weer te vinden. Ze zoekt onbewust bevestiging voor haar overtuiging dat zij inderdaad het slachtoffer is en dat hij het helemaal verkeerd heeft gedaan. Dat verhaal vertelt ze zichzelf voortdurend, en anderen waar mogelijk ook.

Maar in werkelijkheid houdt deze vrouw zichzelf gevangen. Gevangen in het idee van wat eerlijk is en wat niet, wat rechtvaardig is en wat onrechtvaardig. Daarmee maakt ze het zichzelf moeilijk om de situatie door andere ogen te kijken. Het lukt haar bijvoorbeeld niet om te zien dat ook zij een aandeel heeft in de scheiding. Dat de relatie wellicht niet het paradijs was en de scheiding niet één en al ellende. Dat haar ex dit niet heeft gedaan om haar bewust pijn te doen. En dat de scheiding haar vast ook iets heeft gebracht.

Wat brengt perspectivistische lenigheid je?

Perspectivistische lenigheid draait om leren loslaten hoe je dingen altijd zag en kijken of je kunt dansen met de werkelijkheid. Hoe kun je de situatie nog meer zien? Welke visies zijn tegelijkertijd misschien ook wel waar? Hoe kun je de situatie door de ogen van de ander bekijken? Hoe kun je in een negatieve gebeurtenis ook positieve dingen zien?

In die lenigheid gaat vrijheid schuil. Jouw visie is niet de enige mogelijke manier om ernaar te kijken. Lenigheid helpt je om overtuigingen los te laten over hoe dingen zouden moeten. Je leert een situatie of ervaring vanuit meerdere kanten te bekijken en gaat ervaren dat er niet één gelijk is. En dat vasthouden aan dat ene gelijk je geluk vooral in de weg zit. 

Als je die lenigheid ervaart, komt er ruimte in jezelf. Vervelende gebeurtenissen gebeuren niet alleen om jou dwars te zitten. Wat als je er anders naar kijkt? Kan een vervelende gebeurtenis je ook helpen? Tuurlijk, je mag rouwen om de situatie, tranen laten stromen en even niet weten hoe je verder moet. Maar probeer er daarna op deze manier naar te kijken:

Dingen waar je misschien een oordeel over hebt, zijn er ook geweest om je de goede kant op te helpen. Het universum werkt je niet tegen; het probeert je iets te laten zien. 

Dan zijn de gebeurtenissen nog steeds naar en verdrietig, maar krijgen ze ook een bepaalde waarde. Dan kun je afstappen van de eenzijdige oordelen en de slachtofferrol en komt er meer ruimte voor jouw geluk.

Een oefening in perspectivistische lenigheid

Zoals je lenigheidsoefeningen bij yoga niet na één dag vlekkeloos kunt, zo vergt ook het ontwikkelen van perspectivistische lenigheid oefening. Een goede manier om hiermee aan de slag te gaan, is deze oefening:

• Omschrijf op papier één nare gebeurtenis die bepalend is geweest voor je leven tot nu toe. 
• Beschrijf vervolgens wat die situatie je in positieve zin heeft gebracht. Als je erop terugkijkt vanuit het idee van “het was ook waardevol”, wat heeft deze gebeurtenis je dan opgeleverd?

Laten we het voorbeeld van de scheiding er nog eens bij pakken. De nare ervaring is dat je gescheiden bent van je ex-partner en dat dit niet jouw keuze was. Aan de andere kant heeft het je misschien ook – als je later terugkijkt – wel degelijk dingen gebracht. Denk aan:

• Je hebt geleerd om op eigen benen te staan en hebt daardoor meer zelfvertrouwen ontwikkeld. 
• Je merkte dat je in de relatie jezelf wegcijferde en niet 100% was wie je werkelijk bent. De scheiding heeft de deur geopend om dat weer te ontdekken.
• Je ziet in dat je ex-partner en jij veel ruzie hadden en dat de relatie dus niet zo ideaal was. Zowel hij als jij had daar een aandeel in.
• Na de scheiding moest je het met één inkomen doen, waardoor je leerde om zuiniger te leven en blij te zijn met minder spullen.
• Of je ging door de scheiding kritischer kijken naar je woonplek en werk. Passen die nog wel bij wat je zoekt? Waar word je blij van? Wat heb je nodig om gelukkig te zijn? 

Zo zijn negatieve ervaringen lang niet altijd alleen maar negatief. Het is een kwestie van je perspectief leren verschuiven. Dingen vanuit meerdere kanten bekijken. Je verplaatsen in de ander. Je boosheid opzij zetten om een andere blik op de situatie te werpen. Nare ervaringen zien als startpunten van groei in plaats van enkel een ervaring waarin jij slachtoffer bent. Dat alles is perspectivistische lenigheid.

Het gaat ook over het perspectief van de ander innemen

Perspectivistische lenigheid gaat verder dan alleen het positieve inzien van negatieve dingen. Het gaat ook over je verplaatsen in de schoenen van een ander. Je best doen om opvattingen van anderen te begrijpen, ook al zijn ze anders dan de jouwe. 

Stel je voor: jij ligt voortdurend in de clinch met je puberdochter, die weigert om vóór 12 uur ‘s avonds thuis te zijn. Elk weekend hebben jullie er discussie over en houd je je poot stijf. “Je zorgt maar dat je hier om 12 uur bent en anders krijg je een week huisarrest!”, hoor je jezelf op strenge toon roepen. Je dochter rolt met haar ogen, stampt met haar voeten op de grond, gooit met deuren en snapt niets van haar veel te strenge ouder. 

Hoe zou het zijn als je je in die situatie verplaatst in de schoenen van je dochter? Ook jij bent ooit 18 geweest. Je herkent misschien wel haar behoefte om de wereld te ontdekken. Waarom zou ze het zo leuk vinden om ‘s avonds tot laat te blijven? Waarom wil ze zo graag loskomen? Gaat het alleen over die thuiskomtijd of gaat het over meer dan dat? 

Als je je verplaatst in je dochter, kun je de boodschap anders brengen. Met meer liefde en met oog voor wat er in haar omgaat: 

“Ik snap dat ik nu jouw boze moeder ben en dat je me even niet kunt luchten. Ik begrijp ook helemaal dat je net als vriendinnen graag tot later blijft. Maar ik maak deze afspraak uit liefde. Ik wil je op allerlei manieren de wereld laten ontdekken, maar wil ook voorkomen dat je op deze leeftijd in onveilige situaties terechtkomt. Ik vertrouw je en ik weet dat je het goede doet. Maar kunnen we dit afspreken voor jouw veiligheid?”

Grote kans dat je dochter nog steeds baalt, maar dat de rollende ogen en hard dichtgegooide deuren dan achterwege blijven! 

Wil jij oefenen met perspectivistische lenigheid?

Leren om te wisselen van perspectief, met meer liefde te kijken en aan de slachtofferrol te ontsnappen zijn drie dingen die centraal staan in ons Miracle Roadmap-programma. Wil jij hier meer over leren in een groep van gelijkgestemden? Bij Miracle Roadmap werken we veel met perspectivistische lenigheid als een middel om jouw weg naar geluk te vinden.

Leer bij Miracle Roadmap in 16 weken hoe je jouw kijk op het leven en daarmee de inrichting van je leven kunt veranderen. Weg met overtuigingen die je belemmeren in het dagelijks leven. Hallo moed om dingen anders te doen! In 16 weken maken we samen de reis van je leven, waardoor jij voortaan gelukkiger door het leven gaat, beter moeilijke dingen kunt loslaten en zelfs je rebelse puberdochter of “egocentrische ex-man” beter begrijpt.